El poder del personaje

Vamos a hacer un experimento. Que levante la mano quien conozca a Hugh Laurie. Sí, vale, veo muchas manos, es cierto que los que visitáis este blog conocéis bien a todos los personajes. Pero si lo pregunto en mi casa, o a mis amigos o a cualquier otra persona que ve series/cine de manera ocasional, no tienen ni idea de quién es.
Pero la cosa cambia si pregunto por House. Hasta mi padre, al que no le gusta la serie, sabe quién es. Sí, House y su humor ácido es conocido por todos, a nadie le pasa desapercibido. Por eso, Schweppes ha decidido llamarle para promocionar su última campaña, peeeeero está el problema de quién lo anuncia. Me explico, ¿será el actor Hugh Laurie? Sería lo normal, él es quien da vida al doctor. Pero es que si dicen "Schweppes y Hugh Laurie" la gente ni se va a girar a ver quién es, ya que simplemente, la mayoría ni le conoce. ¿O será House? Sería un desprecio hacia el actor, ¿no? Decir "Schweppes y House" sería desprestigiar al pobre Hugh. No vi que hubiese ningún problema cuando el actor en promocionar la tónica fue Adrien Brody, no tuvieron que llamarle "el novio de Elsa Pataky" o "el pianista", dijeron Adrien Brody y ya sabían todos quien era. Así que ahora se han curado en salud y simplemente dicen "Schweppes y ...". Ya está, ahora seguro que todos mirarán la tele para ver quién es, y ya que cada uno lo llame como quiera. "¡Anda mira! ¡Si es House!" "¡Toma!¡Hugh Laurie!" "¡Jajaja!¡Qué gracia, es el tipo que hace de House!". Pero eso sí, que quede claro en quién pensaba la compañía para promocionar su bebida:

"Un punto amargo es sexy"

La metáfora del arquitecto

Leo en Gigabriones el siguiente relato:

RING RING (Suena el teléfono)

- Hola, Jose, qué tal

- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos

- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar

- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama

- Cojonodo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!

- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?

- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!

- Veenga, hasta mañana

(AL DÍA SIGUIENTE)

- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?

- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…

- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora

- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!

- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?

- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?

- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?

- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos

- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?

- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas

- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada

- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No

- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?

- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel

- En fin…

(AL CABO DE UNA SEMANA)

RIIING

- Hola, ¿Jose?

- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva

- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú

- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio

- Ya, pero es que me fío más de tí

(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)

- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.

- ¿Puedes traerte biombos de casa?

- ¿Cómorrr?

- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí

- ¿No te estás pasando?

- Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio

- Tú mismo.

(SÁBADO)

- Joder, suerte que vienes, Jose

- ¿Qué pasa?

- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared

- ¿Te extraña?

- Venga, a ver si me lo puedes arreglar

- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer

- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra

(LUNES)

RIIING

(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)

- Jose, Jose

- Quéeeee

- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele

- ¿Y eso?

- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura

- Normal

- ¿Puedes venir a arreglármelo?

- NO

- Joder tío no seas borde

- SI

- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…

- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa

- Pero es que yo la quería de papel

- Entonces asume las consecuencias

- Tío, ¿no me puedes hacer el favor?

- NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.

- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?

- …


Gracioso, ¿verdad? Ahora cambiad arquitecto por informático. Seguro que el texto ya no hace tanta gracia, pero ¿por qué? Porque es lo más normal del mundo estar pidiendo ayuda a un informático para luego encima no hacerle ni caso, eso sí, luego siempre hay que tenerle ahí para que te ayude con todos los problemas. Y encima dando por hecho que no te tiene que cobrar, probar a decirle a un arquitecto -por seguir el ejemplo del texto- amigo vuestro que os haga una reforma gratis, a ver qué os contesta.
Así que ya sabéis, si un informático os dice que instaléis tal o cual sistema operativo, o un navegador concreto o cualquier otro programa y a vosotros no os gusta, no penséis que lo hace para tocar las narices, es simplemente que es mejor. Y si luego tenéis problemas por no hacerle caso, ya sabéis quién no tiene culpa.

La Luna como no la habías visto

Según la Nasa, esta Nochebuena coronará la noche la mayor Luna que hayamos visto nunca, ya que será una Luna llena al 98%. Este fenómeno no volverá a producirse hasta el 2023, así que ya sabéis, desempolvar los prismáticos y/o telescopios, y al campo, a verla en condiciones, que cosas así merecen la pena verse.
Por otra parte, y relacionado con lo mismo, también tendremos la mejor visión de Marte, que brillará más que cualquier estrella, debido a que se encontrará en una posición directamente opuesta al Sol, lo que hace que refleje más la luz. Si queremos volver a verlo igual, tendremos que esperar 9 años.

¡Sony Ericsson regala teléfonos!

Que levante la mano quien no haya recibido nunca un correo como el siguiente:

TELEFONOS SONY ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA. Cordial saludo. La sociedad Sony Ericsson distribuye gratuitamente telefonos con la Intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de Mercadeo.Sony Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este Motivo Sony Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo telefono W-810i.Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en Aproximadamente tres semanas, recibirás un telefono W-810i. Si el Mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con laSuerte de recibir un telefono W-950i.Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que Debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com

Pues sí, otro más que acabo de recibir. Me hace gracia cuando pone cosas como lo de contrarrestar a otra compañía que ha hecho lo mismo (¡lo mismo?¿alguien ha recibido ALGO por mandar 20 correos a sus contactos?), y lo mejor siempre es el final:

tome en cuenta que Debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com

La tal Anna Swelung es una gran trabajadora sin vida social, porque yo ya tengo su correo de Nokia, de Microsoft, de AOL y ahora de Ericsson. Una de dos, o está pluriempleada en las mayores multinacionales que existen, o la despiden de todos lados por regalar móviles y ordenadores.
En fin, dejando a un lado la ironía, este correo no es perjudicial, lo único que consigue es hacerte perder unos minutos de tu vida por leerlo y por mandarlo a tus amigos, así como llenar un poquito de basura el correo de tus allegados. Pero sirve de ejemplo para que veáis el cuidado que hay que tener con estas cosas, unos sólo los envías y otro te pedirá que introduzcas tu tarjeta de crédito para recibir el regalo.
Moraleja: ¡Cuidado con los correos con ofertas demasiado generosas! Nadie da duros a cuatro pesetas, o actualizándolo, nadie da euros a 90 céntimos (queda muy agarrado ¿verdad? jajaja)